هر چی آرزوی خوبه مال تو ! هر چی که خاطره داری مال من !
از آنجایی که خبرهای تیتر یک و نقل مجلس اقوال (چی گفتیم !) خودشان به طور اتوماتیک طنز هستند و دست زدن طنزنویس جماعت به این ها از بار کمدی شان کم می کند و ممکن است خواننده بگوید : گند زدی بهش بی نمکش کردی ! بنده امروز به خبری می پردازم که در موتورخانه خبرگزاری ها هم به سختی یافت می شود !
«جیوس ماتسنی کول» ، وزیر کشور یا همان نجار زیمبابوه در دیدار با یکی از بی شمار مشاوران فرهنگی رئیس جمهور دولت نهم و از قضای روزگار دولت دهم ضمن درخواست کمک برای رهایی از تحریم های زیمبابوه گفت : سطح روابط دو کشور در زمینه های اقتصادی و سیاسی مطلوب است حالا وقت توسعه روابط فرهنگی است !
حالا من نمی دانم روابط فرهنگی چه ربطی به رفع بحران تحریم زیمبابوه دارد ! حالا شاید آقای «کول» در هنگام گفتن واژه «روابط فرهنگی» دو انگشت شست و اشاره خود را به هم مالیده و ما خبر نداریم !
در زمینه های فرهنگی و سیاسی هم خواستار تبادلاتی با برادر دیکتاتور عزیز «رابرت موگابه» رئیس جمهوری زیمبابوه هستیم و با توجه به ناز افغانستان و عدم تعجیل ایشان در صدور «دموکراسی» به ایران خواستار فرستادن چند کیلو دموکراسی غنی شده ناقابل به ایران می باشیم ! در عوض ما می توانیم دستگاه شمارش آرا ، صادق محصولی دنده اتومات فول اسپید ورژن 2009 ، باتوم ، گاز اشک آور با قابلیت دفع چشم زخم ، لباس شخصی در انواع مختلف ؛ لارژ خدوم ، مدیوم خدوم و اسمال آقا خدومی با قابلیت تبدیل مخالف به منافق و موافق به فدایی و فدایی به فنایی . اتاق های لاغری با تفکر ! با ارسال دو نمونه عکس به عنوان نمونه کار قبل از تفکر و بعد از تفکر محمدعلی ابطحی . یک سری موارد را هم که لازم نداریم می توانیم به شما کرایه دهیم : از قبیل چند هزار نفر انسان سبز اموی . پیشنهاد می شود جناب موگابه در انتخابات آتی از نماد سبز استفاده کند تا این سبزرنگ ها جنبه تبلیغاتی برایشان داشته باشند ! یک دستگاه مهدی کروبی جهت نامه نویسی برای مخافان آقای رابرت موگابه ، ده ها روزنامه توقیفی نظیر اعتماد ملی ! این روزنامه و دست اندرکارانشان را برای شما ارسال می کنیم فقط ما مسئولیت طنزنویس هایش را برعهده نمی گیریم ! یک فیلم هم در آرشیو موجود است که روش های کندن مخالفان توسط نشستن در گوشه باغچه و بازی با گیاهان را به موگابه آموزش می دهد !
در زمینه های فرهنگی ضمن مخالفت با اقدام شنیع و مفید دانشجویان دختر زیمبابوه حول هم بستری با اساتید برای اخذ نمره ما در زمینه آموزش و پرورش قادر به ارسال کمک های زیر هستیم :
1) ارسال یک عدد کردان برای گرفتن مدرک برای دختران دانشجو که دیگر از این کارها نکنند . چون صوابش زیاد است حاضریم کردان را مجانی به شما بدهیم !
2) ارسال چند صد دانشجوی ستاره دار جهت کمک های آموزشی و اگر شد فردین بازی برای گرفتن داد دختران مظلوم از اساتید سخت گیر !
3) تاسیس چند دانشگاه پیام نور با اساتید با دین و ایمان ، خانواده دار ، نجیب و همچنین تودهنی به دانشگاه آزاد !
4) ارسال چندین ماشین ریش تراش جهت بهانه برای زدن مشت و چیزهای دیگر محکم به اساتید و دانشجویان گناهکار .
5) از آنجایی که در فرار مغزها و کیش دادن نخبه به این ور و آن ور رتبه اول را جدیدا به دست آورده ایم یک سری نخبه را که می خواهند فرار کنند جمع می کنیم . یک هواپیما هم می آوریم ! آنها می گویند آقا ! ببخشید ! این هواپیما میره استکهلم ؟ ما هم الکی می گوییم بله ! درحالی که مقصد هواپیما حراره پایتخت زیمبابوه می باشد .
در زمینه های تاریخی و میراث فرهنگی هم باید انبار را بگردیم ببینیم شاعر و فیلسوف و کاشفی که هنوز عرب ها و ازبک ها و ترک ها برای خودشان نگرفته اند اگر پیدا شد دریغ نمی کنیم ! آرامگاه کوروش را بچه ها دارند آب می ریزند ببینند کنده می شه ! آن هم اگر شد چشم !
خب دیگر تمام شد ! چیز دیگری نداریم ! یک انرژی هسته ای داریم که آن هم اگر رو به راه شد در خدمتیم !
اشانتیون
امروز در کتاب درسال ۸۷ اتفاق افتاد ابراهیم نبوی یک جمله ای خواندم و سر به بیابان نهادم ! فقط این جمله را نمی دانم نبوی می گوید یا هگل !
وقتی من نظری دارم و واقعیت خلاف آن است لابد واقعیت اشتباه است !
قدیما اغتشاشگر حرمت داشت
آقایان بالاخره تکلیف ما را با خودمان و خودشان مشخص کنند . بالاخره اغتشاشگر چه کسی است ؟! کسی که شعار می دهد اغتشاش می کند یا کسی که سر حبیب الله پیمان را می شکند ، به کروبی گاز اشک آور می زند یا به احمد توکلی حمله می کند ؟
از آنجایی که واژه اغتشاشگر معنای واقعی خود را جدیدا از دست داده معانی مختلف این واژه اینگونه تفسیر می شود :
1) به معنای کسی که از او بدمان می آید !
اخترخاتون با حشمت خانم دعوایش می شود . پشت سرش غیبت کنان می گوید : اوف اوف اوف ! اون روز حشمت رو دیدی ؟ چه جوری آستینشو بالا زده بود ساعتش معلوم بشه ! انگار ما ساعت ندیده ایم ! انگار ما غرب نرفته ایم ! زنیکه جیغ جیغوی «اغتشاشگر» پز شوهرشو می ده ! تعریف از خود نباشه حالا که مملکت در به در دنبال سوخت و ایناست حاج داوود هفته ای 100 تا بشکه نفت خام میاره میریزه تو این بخاری اونوقت این حشمت آستین آسمونو پاره کرده با هوشنگ خانش هوشنگ خان گفتنش !
2) به معنای کسانی که مخالف ما هستند .
برای مثال یکی صحبت می کرد می گفت : من از اولش با این جنگ جهانی دوم خرداد که توی 13 آبان زدند همه را ترور کردند و بعدش بنی صدر اومد گفت من با مصدق توده ای نمی سازم و بعدش دستور داد توپولف ارتش ایران رو به توپ ببنده مخالف بودم !
بعد یکی گفت : مشتی ! اینا چه ربطی به هم داشت ؟
گفت : همین شما «اغتشاشگرها» هستید که رفتید با اون آلبرایت دست به دست هم تو برلین رقصیدید و وقتی گندش در اومد گفتید ما انتخابات خانه احزاب رو قبول نداریم و با اون ریگی چند تا بمب ترکوندید بعدش خواستن اعدامتون کنن از ترس اون 22 سپتامبر رو هم اعتراف کردید !
3) به معنای هر کسی که سبز باشد .
پدر : هی پسر ! اون چیه رو صورتت !؟
پسر : کتک خوردم بادمجون «سبز» شده !
پدر : خاک بر سر «اغتشاشگر» و بی عرضه ات بریزم !
اشانتیون :
این روزها که درباره 13 آبان و دولت موقت بازرگان و شخصیت بازرگان مطالعه می کنم به این نتیجه می رسم که : بازرگان مرد بزرگی بود که بی سیاستی کار دستش داد و دست آخر کار را دست با سیاست ها داد !
سری جدید داستان بابالنگ دراز
طرح تحول اقتصادی بابالنگ دراز
سلام بابالنگ دراز عزیز ! حال شما چطور است ؟ در نامه قبل پرسیده بودید دماغت چاق است ؟ شما که می دانید چاق است ! چرا دست روی نقطه ضعف بنده می گذارید ! شما که پول عمل دماغ را نمی دهید دیگر چرا مسخره می کنید ؟ واقعا از کمک های بی چشمداشت شما ممنونم و واقعا پیداست که اصلا سعی نمی کنید دخترتان «سوفیا» را به اینجانب بیندازید !
بابای عزیز ! در راستای طرح هدفمند کردن پول تو جیبی ها و طرح تحول اقتصادی تان فرموده بودید که هر هفته از این جا یعنی محل تحصیلم گزارشی را خدمتتان ارائه دهم . بنده اطاعت امر می کنم .
شنبه
صبح با عرض شرمندگی بی ادبی کردم و نان و پنیر پاستوریزه گران قیمت خوردم ! نمی دانم با چه رویی در صورت شما نگاه کنم . در نامه قبل گفتید : بکن مغز بادام بریان و گرم / پنیر کهن ساز با نان نرم ! که از این گفته شما اینطور برداشت می شود که بنده باید خود به طور کاملا طبیعی و دستی پنیر درست کنم ! من دارم تلاش خودم را می کنم تا یک شیردان بره یا خیک گیر بیاورم تا حالا که پیدا نکرده ام !
یک نکته دیگر اینکه در نامه قبل از شما تقاضای هالتر و دمبل برای تمرین بدنسازی کرده بودم و حکیمانه جواب دادید که اجابت این درخواستت هم در همان شعر بکن مغز بادام بریان و گرم / پنیر کهن ساز با نان نرم است ! من متوجه منظور حکیمانه شما نشدم . لطفا در اولین فرصت جواب بنده را بدهید .
یکشنبه
امروز چون هنوز خیک پیدا نکرده ام تصمیم گرفتم چای و بیسکوئیت بخورم . سراغ بیسکوئیت که رفتم دیدم نم گرفته ! رفتم خرما بخورم دیدم الحمدلله خرما هست ! اما توی خرما مورچه رفته بود ! خرماها را انداختم . آخر تصمیم گرفتم چای خالی بخورم . همه چای را تف کردم ! فروشنده به من چای سبز انداخته بود و من نمی دانستم که چای سبز چی هست ! فکر می کردم چای هر چه سبز تر باشد تازه تر و بهتر است و نمک را هم جای شکر در چای سبز ریخته بودم ! سرانجام آن روز صبحانه ، خیار و پیاز خوردم . به خاطر پیاز آن روز استاد ادبیات گفت برو ادبیاتت را حذف کن ! چون باید شعر «سحر من حوری مهروی سحرآمیز دیدم...» را فیس تو فیس استاد می خواندم !
دوشنبه
در نامه های قبل مکررا فرمودید روزنامه و مجله و کتاب گران است ! نخر ! آقای عزیز لنگ دراز ! این چه درخواستی است از من می کنید ! شما موقع تحصیل جودی ابوتتان ویلای شمال و تور اروپا و خرج انتشار کتاب و بزک دوزک جودی خانم را متقبل می شدید حالا چون آخر کتاب ما را نمی توانید بگیرید و بدون چشمداشت کمک می کنید باید کنس بازی در بیاورید ؟! در ضمن امروز بچه ها گفتند بیا بریم سینما ! الکی گفتم نوه عمه شوهرخاله مادرم مرده باید برم محلمون ! آنها هم ناراحت شدند و گفتند ما دیگر به تو پیشنهاد سینما نمی دهیم چون هر وقت پیشنهاد می دهیم یکی از اقوام تو درجا فوت می کند ! دفعه قبل ناشیانه گفته بودم خاله زن داداش برادرزن عمه ام فوت کرده که با تعجب دوستان مواجه شدم که می پرسیدند آیا عمه ات زن دارد ؟!
سه شنبه
امروز متوجه شدم که واقعا نوه عمه شوهرخاله مادرم فوت کرده ! این هم از اثرات تلقین است لابد . قصد کردم که بروم دیار خودمان که یاد دستور شما افتادم که گفته بودید : در ماه یک بار می روی خانه ! قیمت ایاب ذهاب ات زیاد است ! و من قبلا یک بار رفته بودم . بنابراین تصمیم گرفتم با خر بروم شهر خودمان ! قیمت خر از سمند 500 تومان کمتر بود چون صاحبان خر در اینجا معتقدند «خر چیش از اسب کمتره ؟!» و کتابهای متعددی راجع به این سوال نوشته اند .
خوشبختانه با خبر شدم نوه عمه شوهرخاله مادرم در همان بروکسل به خاک سپرده خواهد شده !
چهارشنبه
بابالنگ دراز عزیز !
در نامه قبلتان در جواب نامه ام که گفته بودم گناه دارم و این قدر ما را عذاب ندهید ! من قیم نمی خواهم ! گفته بودید کسی که سوفیای منو می خواد باید مرد زندگی باشه ! عزیز من ! پدر من ! پندلتون کبیر ! من غلط بکنم سوفیای شما را بخواهم ! عجب گیری دادید ها !
اما امروز شارژ موبایلم تمام شد و من خواستم شارژ بخرم که شما گفتید بگرد دنبال قیمت اصلی اش ! 200 تومان گرانتر می دهند ! کل شهر را گشتم ولی پیدا نکردم ! آقای پندلتون گرامی ! راستش می خواستم چند کلمه ای با سوفیایتان صحبت کنم ! اگر می شود اجازه بدهید همان 200 تومان گرانترها را بخرم !
پنجشنبه
هنوز خیک بر ای درست کردن پنیر جهت تناول در صبح پیدا نکرده ام ! پنجشنبه تعطیل است و سلف دانشگاه هم غذا نمی دهد . مجبور شدم روزه بگیرم که هم ثواب دارد و هم برای تهذیب نفس هم که شده امروز را به سوفیای شما فکر نکنم بهتر است!!
ارادتمند شما . فرد مورد قیمومتتان .
از طرف آقای پندلتون
سلام پسرم !
در مورد ارتباط شعر فردوسی (بکن مغز بادام بریان و گرم...) با بدنسازی ات باید بگویم که وقتی شما این خیک را اول صبح برای تهیه پنیر و کره تکان می دهید بدنتان حسابی ورزیده می شود و احتیاجی به آلات بدنسازی هم ندارید . خواهش می کنم که دیگر صبح ها پیاز نخور ! واقعا متاثر شدم . چون من دائما به فکر تحصیل تو هستم . و در مقابل اعتراض های شما فرزند عزیزم در برابر هدفمند کردن و طرح تحول من بارها گفته ام که «می خواستی درس بخوانی و دانشگاه غیرانتفاعی قبول نشوی» و پاسخ دیگری ندارم . در ضمن نامه ات خیلی باحال بود . با جودی کلی سر سینما و خر و نوه عمه شوهرخاله مادرت خندیدیم !
همه ما به خصوص سوفیا تعطیلات منتظرت هستیم . همه اش در موردت می گوید : بیچاره الان چی می کشه بدون من ! حتما بیا دور هم باشیم ! مراسم را هم همین جا می گیریم ! اصلا نگران نباش !
قربانت ! پندلتون
جایزه گفتگوی عملی به احمدی نژاد اهدا شد
روزنامه کیهان از سید محمد خاتمی بابت دریافت جایزه گفتگوی جهانی انتقاد کرد .
از همین جا مثل همیشه موافقت خود را با کیهان اعلام می داریم . و معتقدیم این جایزه باید به رئیس جمهور مردمی تعلق می گرفت . حالا چرا ؟
اولا؛ چون این رئیس جمهور مردمی ما خیلی انعطاف پذیر است و با هر قشری می تواند صحبت کند او آنقدر قدرت بالایی در گفتگو دارد که حتی با صندلی هم به راحتی ارتباط برقرار می کند .
ثانیا ؛ احمدی نژاد علاقه بسیاری به مناظره و مباحثه و گفتگو دارد . مثلا در همین مناظره ها ، او برای اینکه می دید میرحسین زیاد شور و نشاط برای مناظره و گفتگو ندارد خواست از عکس ناموسی برای دادن شوک استفاده کند تا میرحسین سرذوق بیاید و گفتگو را ادامه دهد .
بعد از استدلالات ما جهت تفهیم اشتباه غرب برای اعطای این جایزه عده ای گفتند : «غلط کردی استدلال کردی! این دولت دولت کار است حرف و گفتگو باد هواست. کی داده کی گرفته ؟»
راست هم گفتند بندگان خدا . حالا چرا راست گفتند ؟
اولا ؛ دولت بعد از انتخابات و درحالی که همه انتظار اقناع مردم توسط گفتگو را داشتند ، از آنجا که دولت عمل است ملت را به طور عملی اقناع کرد !
ثانیا ؛ سر مخالفان را گرفتن و به سقف چسباندن اقدامی عملی و دستی محسوب می شود .
پس جایزه گفتگوی عملی اهدا می شود به محمود احمدی نژاد .
همان عده ای که اشکال گرفته بودند بعد از این اصلاح استدلالات از اینجانب تشکر کردند . ما هم از آنجانبان به خاطر تذکر به موقعشان کمال امتنان را از خدای بزرگ مسالت داریم !!!
اشانتیون
به دلیل رشد تعرفه ها و قیمت ها به خاطر هدفمند شدن یارانه ها تا اطلاع ثانوی از دادن اشانتیون معذوریم !
این اصلاح طلبان روزنامه خور !
روزنامه اعتماد که در مصاحبه ای که با همسران زندانیان حوادث اخیر (تاج زاده ، صفایی فراهانی و ...) انجام داده تیتر مصاحبه اش با همسر مصطفی تاج زاده را «در زندان به تاج زاده کیهان می دهند» انتخاب کرده بود . ما با اصل مصاحبه ها مخالفیم چون اصلا نباید مسائل سیاسی را ناموسی کرد . و همچنین اینطور القا کرد که یک زن وقتی شوهرش خدای نکرده در زندان است ناراحت است . اما نتیجه گیری ای که از این خبر می توان داشت این است که چون اتهام این افراد کودتای نرم بوده باید مطابق اتهامشان مجازات شوند . یعنی این که «شکنجه نرم» در مقابل «کودتای نرم» ! بعد از این نتیجه گیری عده ای مخالفت کردند و گفتند که : کیهان اگرچه از لحاظ فیزیکی کاغذ است و کاغذ به نوعی نرم است ولی از لحاظ روحی روانی ممکن است بسیار دردناک باشد و نوک قلم مستر شریعتمداری از نوک قلم بقیه همکارانش به مراتب تیز تر است . عده ای هم گفتند که در کهریزک ممکن است کیهان را لوله کرده باشند و به سر زندانی زده باشند . عده قلیلی هم این تیتر اعتماد را اینطور تحلیل کردند : شاید به جای غذا کیهان می دادند ! البته احتمالش کم است چون به هر حال تفاوت بز و انسان در اولین نگاه واقعا مشخص می شود ! سپس چند نفر که تند راه می رفتند بیانیه دادند که چیکیده و مفهومش این بود که اصلاح طلبان با بز فرقی نمی کنند ! در پی این بیانیه عده ای که یک چوب در دست دارند و تفریحشان این است که در مجلس روی بند تمرین میانه روی کنند اعتراض کردند و گفتند با بز چی کار داری ؟! بز حیوانی خودی است ! یک چیز دیگر بگویید . بعد از این اعتراض آنها که تند تند راه می رفتند بیانیه شان را تغییر دادند . بیانیه اصلاح شده : اصلاح طلبان با ماموت های منقرض شده هیچ فرقی ندارند ! بعد ما گفتیم که عزیزان ! چرا تحلیل ما را ضایع می کنید ؟ در زمان ماموت های منقرض شده که روزنامه نبود که آنها بخورند که شما ایشان را به اصلاح طلب تشبیه می کنید ! آن عده قلیل گفتند پس چی کار کنیم ؟! گفتم شما کسی را سراغ ندارید که روزنامه بخورد ؟! گفتند : ما خودمان گاهی اوقات بعضی تیتر ها را می بینیم و خیلی عصبانی می شویم و گاهی هم شده که تیتر را خورده باشیم ! گفتیم قربان دهنتان ! پس این را عوض کنید . آنها هم بیانیه را باز اصلاح کردند و نوشتند : اصلاح طلب جماعت با مایی که روزنامه می خوریم هیچ فرقی ندارند !
اشانتیون
خدایی دشمن حق داشت دختر کلهر را گول بزند ! جای خواهری عجب ... عجب ... کارگردان مستعدی است !
قهر قهر تا روز قیامت
چند موضوع موجود است که در گلوگاهم گیر کرده . یک مشکلی هست اگر نگویم خفه می شوم و اگر بگویم هم خفه می شوم !! حالا که در هر دو صورت خفه می شوم بهتر است بگویم !
بنزین و چاوز !
می گویند همین آخرین باری که مشدی چاوز آمده بود ایران یک قرارداد نفتی را در ازای یک سری خدمات پزشکی امضا کرده بود . و قول بنزین داده بود . حالا مثل اینکه خبری از بنزین نیست ! شنیده می شود یک مقام غیرمسئول و آگاه در تماس تلفنی به چاوز گفته : حداقل کارت سوختت را می دادی نامرد !
پارازیت
گویا در چند نقطه شهر «ضد ماهواره» پرور تهران دکل های ارسال پارازیت نصب شده ! طی همه پرسی ای که در تهران برگزار شد حدود 80 درصد شهروندان تهرانی که دارای ماهواره بودند از این کار ابراز خشنودی کردند . آنها می گفتند : خوبی اش این است که در اثر پارازیت ها علاوه بر کانال های ماهواره که کلا قطع است شبکه های صدا و سیما هم در منطقه ما خوب نمی گیرد !
توقیف
در راستای آزادی مطبوعات و در جهت اثبات آزادی مطلق بیان و با توجه به بی شرمی بی حد و حصر روزنامه های منتقد و مظلومیت دولت ، روزنامه های فرهنگ آشتی و آرمان توقیف شدند . شایعه است که چند نفر به روزنامه فرهنگ آشتی آمده و با دیدن دست اندرکاران نشریه پشتشان را به آنها کرده و گفتند : این چیزا چیه می نویسین ؟! ایششش ! قهر قهر تا روز قیامت !! و نشریه توقیف شد !
اشانتیون امروز
ورزشکاران ایرانی اساسا در مسابقات بین المللی نروند هم خودشان سنگین ترند هم در هزینه ها صرفه جویی می شود . چرا ؟ چون ورزشکاران مذکر معمولا به پست رژیم صهیونیستی می خورند و کنار می کشند یا به علت داشتن حجاب از دادن مسابقه محروم می شوند !
کلهر و سوباسا !
مهدی کلهر بار دیگر رسما ترکاند !! وی در گفتگوی جدیدش اظهار داشته که نحوه پوشش و مدل های موی جوانان امروز حاصل سیاست های غلط و پخش کارتون هایی نظیر فوتبالیست ها بوده !!
کلهر : جوانانی که امروز با ظاهری نامناسب در خیابان رفت و آمد می کنند محصول دوره وزارت آقای صفارهرندی یا وزرای قبل از ایشان نیستند . آنهایی که در زمان جنگ کودک بودند و بعد از پایان جنگ آثار خارجی نظیر کارتون فوتبالیست ها و فیلم های سینمایی امریکایی و اروپایی را دیدند به این صورت در خیابان ظاهر می شوند .
با درج این خبر در روز 8 مهر تصمیم گرفتیم یکی از بازی های صورت گرفته که در جهت انحراف کودکان آن روز و جوانان فشن و مانکن امروزی بوده را گزارش و تحلیل و تفسیر کنیم .
فوتبالیست هااااا قسمت 22345/6566666 به توان 55
مسابقه بین دو تیم شاهین ناکازاکی و مقاومت سوناماکی !
قبل از بازی ...
کاپیتان سوباسا : بچه ها ! امروز روز سرنوشت سازی برای ماست ! ما باید با پیروزی بر مقاومت سوناماکی و حمایت از امپریالیسم ، اندیشه های حاکم بر شیطان بزرگ «ژاپن» را به کودکان ایرانی القا کنیم تا 10 ، 15 سال بعد محمدجواد ها تبدیل به کامی و سامی شوند !
همه بازیکنان یک صدا : بله کاپیتان !
بازی شروع می شود . دوربین هم چنان بازیکنان شاهین ناکازاکی را نشان می دهد که به حالت نیم رخ در حال دویدن هستند . آنها توپ و میدان را در اختیار دارند و با این کار ذهن کودکان را از اندیشه های انقلابی منحرف می کنند .
سواباسا فریاد می زند : تارو توپ رو برات فرستااااااادم ! بگییییییر ! در ضمن تارو ! موهات به هم ریخته ... فرق وسطت رو دلبری باز کن ! چشم هزاران کودک معصوم در انتظار این عمل انحرافی تو است !
تارو از آن طرف زمین فریاد می زند : رو چشمم کاپیتان ! توپ رو گرفتم ! تا من مدل موی جدید بزنم تو هم شورت ورزشی ات رو بزن بالا تا در آینده دخترهای معصوم امروز مانتوهای تنگ و بدن نما بپوشند !
ایشی زاکی : تارو مواظب باش از پشت یکی داره تکل میره ! در ضمن من که مو ندارم ولی کچل کردم و با تیغ روی کچلی ام مدل دادم ! خط ریشم هم زیگزاگ کردم !
اما مربی تیم شاهین به کنار زمین آمده تا تاکتیک جدید تیم را با فریاد ها و حرکات دست بیان کند ! اما طی حرکتی عجیب و پانتومیم گونه با دست یک آناناس را در هوا می کشد !
بازیکنان که تاکتیک جدید را دریافت کرده بودند یکصدا فریاد زند : مدل موی آناناسی !! بله مربی !
چند نکته مهم تاکتیکی و تکنیکی :
1) در زمان صفارهرندی هم فوتبالیست ها پخش می شد پس منتظر مدل موهای جدید در 10 سال بعد باشید !
2) جالب این جاست که نه تنها کارتون فوتبالیست ها هیچ تاثیری بر فوتبال مملکت نگذاشت بلکه جوانان را دچار ضعف اخلاقی و اعتقادی هم کرد !
3) تا مهدی کلهر خودش فشن می زند نیازی به فوتبالیست ها نیست !
اشانتیون
کامران دانشجو دو روز است که با استقبال گسترده و حماسه ساز دانشجویان روبرو می شود ! البته عده ای دانشجونمای منگل با اهداف سیاسی و انحرافی و بی هدف شعارهایی علیه دانشجو را مطرح می کردند ! با این تظاهرات نصفه و نیمه مشخص شد که آنها با خودشان هم مشکل دارند !
۸/۷/۸۸ ساعت ۱:۴۵
آغوشت را باز کن من دارم میام !
یک جمله طلایی در بین نامه احمد توکلی به موسوی و خاتمی با ناز و قمیش خودنمایی می کرد ! آن هم اینکه «موسوی و خاتمی به آغوش مردم بازگردند»
تعجب نکنید ! تا من اینجا هستم هیچ جای تعجبی باقی نمی گذارم ! اینقدر تحلیل می کنم تا از شما کاملا رفع تعجب شود ! به نظر من که این حرف توکلی عین حقیقت بوده و کاملا صحیح است و برای ادعای خود دلیل هم دارم . ایناهاش :
1) مردم اصلاح طلب مردم نیستند ، فریب خورده اند !
2) این دو برد پیتانه تنها در بین جنس مونث در جامعه محبوب هستند و چون نمی توانند به آغوش این نوع طرفدارانشان بازگردند گفته توکلی کاملا درست است !
3) یک بار فامیل ما می خواست خاتمی را بغل کند ولی خاتمی جاخالی داد ! چون ما بسیار مهم هستیم طبیعتا فامیل ما هم مهم هست و یک بار هم حتی از کنار نماینده مجلس شهرش هم رد شد پس این فامیل ما یک جورایی ملت هم هست دیگه ! پس گفته توکلی درست بود ! خاتمی باید به آغوش ملت بازگردد !
4) من خودم چند بار دیدم که میرحسین روی وانت با این بلندگوهای «زنبیلو وردار بیار» برای مردم سخنرانی کرد ! و حتی در ازای ابراز علاقه مردم همینجوری ایستاد و باز سخنرانی کرد . خب عزیز من ! خودت را از روی وانت بینداز در آغوش مردم ! ولت که نمی کنن ! می گیرنت بالاخره ! چرا می ترسی ؟
شاعر منحرف لس آنجلسی در رابطه با این موضوع شعر انحرافی جالبی دارد ! وی ضمن تایید سخنان توکلی می گوید :
تن حریرت جوی عطر جاری / صدای گرمت حیرت قناری
بذار بگیرم مثل تور دریا / تو رو در آغوش ماهی فراری !
تیتر احتمالی روزنامه های خدمت گذار و عدالت محور در روزهای آتی : مردم فریب نخورند و آغوششان را فورا ببندند !
اشانتیون :
رای های سیب زمینی / باتوم با جنس چینی / ایرباس های تحریمی / توپولف ترمیمی / مدیریت ، جهانی / هلوی لنکرانی / امیدهای فضایی / فیلم هندی با مشایی / دشمن های تخیلی / نامه های توکلی / نخبه های فراری / سنتورهای صفاری / هولوکاست فانتزی / هیلترهای ناز نازی / هاله های قداستی / تی وی های سیاستی / اصغرهای الی باز / لوده های حماسه ساز / کارگردان مبلغ / 10 میلیارد صادق / فوتبال استیل آذین / خوبه ! همگی راضین !
دوشنبه ۶/۷/۸۸ (اگه اشتباه نکنم !) ساعت ۲۱:۳۰
عرضم به حضور شما که در روز قدس به قول خبرگزاری فارس عده ای منحرف و روزه خوار و سیگارکش با اندیشه های مبتذل و غیرارزشی به گفته صدا و سیما اقدام به شعار انحرافی مرگ بر روسیه کردند . در همان روز رئیس جمهور محبوب بحث محترم هولوکاست را مطرح کرد . سپس جمعی که چه عرض کنم کل جهان من جمله روسیه اعلام کردند که این حرف ها چیه ؟! این حرف ها لطفا زده نشود ! خب از این اعتراض روسیه برداشت می شود کشور دوست و برادر روسیه بر موجودیت و مشروعیت اسرائیل اصرار دارد ! پس ملت ایران حق داشت که ضمن مشت محکم به روسیه شعار مرگ بر روسیه را هم سر بدهد . چون وقتی ما اسرائیل را نابود کردیم حتما هم پیمانان او را هم انگولک می کنیم . حال سوال اینجاست که : چرا صدا و سیما به رغم اسرائیل دوستی روسیه شعارهای مردم را مبنی بر انزجار از دولت روسیه شعار انحرافی عنوان کردند ؟ جواب قانع کننده : حالا شاید منظورشان از شعارهای انحرافی همان نه غزه نه لبنان جانم فدای ایران باشد . پس شعار های ارزشی بعدی اینگونه می باشد :
1) میرحسین عمروعاص / جونم واسه کاراکاس !
2) خلیج فارس عرب ... تثبیت باید گردد .
3) برادر روسیم ! دریای پهن خزر ! حق مسلم توست ! 4
) هم غزه هم لبنان / ایران چیه بابا جان ؟ و ...
از این به بعد تصمیم گرفتم یک قسمت جدید و کوتاه رو در هر مطلب بگنجونم ! به نام اشانتیون !
اشانتیون امروز : خبرگزاری تابناک : 17 آقازاده در خانه فساد دبی دستگیر شدند . ادامه خبر توسط ما : پیش بینی می شود که این آقازاده ها اکثرا در انتخابات ایران به میرحسین موسوی رای داده اند و در این خانه ها داشتند آموزش می دیدند و به احتمال قوی به یقین (!!!) محمد قوچانی هم بین ایشان بوده هر چند آقازاده نیست و پاسپورت هم ندارد و اکنون هم در زندان است ! ساعت 1 بامداد روز شنبه ... ها ؟ خب بابا ! عین این گزارشگرهای فوتبال حالا دیگه یکشنبه 29/6/88